Am cumparat aceasta carte de dragul autorilor si a teoriei Imago, pe care cei doi au dezvoltat-o pentru cupluri. Spun asta deoarece titlul nu m-a sedus, dimpotriva mi s-a parut neinspirat, si prea de tot marketat. Doar ca, ce sa vezi, am descoperit un material valoros bine structurat, clar si util, numai bun de pus in practica.  

Autorii pleaca de la o problema reala de comunicare din societatea actuala: cei mai multi dintre noi suntem buni vorbitori dar nu ne pricepem deloc sa ascultam, spun acestia. Vorbim unii cu altii prin monologuri, in loc de dialoguri. Mai mult chiar, avem intoleranta fata de opiniile diferite si o nevoie mare de validare a propriilor pareri. Sa castigi si sa ai dreptate, devin obiective care primeaza in fata oricarui alt considerent. Intr-un astfel de spirit pare ca a vorbi este adesea cel mai periculos lucru pe care-l putem face, constata autorii.

Iar efectele asupra societatii sunt previzibile: Pe de o parte deconectare cu izolare sociala, anxietate, egocentrism, pierderea empatiei, obiectificare etc. Pe de alta, relatii tensionate, conflict si polarizare care genereaza gandire reactiva si toate comportamentele sociale negative. Parca suna cunoscut, nu-i asa?

Vestea buna este ca avem solutii, care sa diminueze efectele negative. Una dintre ele, propusa de autori in carte, se numeste Dialog prin Conversatii Sigure. Aceasta metoda ne invata sa inlocuim conversatiile de tip monolog cu dialoguri bidirectionate care ne vor ghida catre interactiuni si relatii mai sigure si mai productive. Putem supravietui intr-un mediu nesigur dar prosperam doar atunci cand avem relatii sigure si sanatoase, bazate pe comunicare deschisa, spun autorii, intr-o logica de bun simt, as adauga eu.  

Dialogul structurat, negativitatea zero, practica afirmarii, spatiul dintre noi. Acestea sunt componentele Dialogului prin Conversatii Sigure. Primul concept, dialogul structurat se construieste prin oglindire, validare si empatie, Sa le analizam pe rand.

Oglindirea este actul de a reflecta cu acuratete continutul, tonul si intensitatea mesajului vorbitorului. Un soi de parafrazare care arata apreciere, respect si iubire fata de interlocutor. Este raspunsul care calmeaza si reduce intensitatea furiei, daca este cazul. In mod practic, reformulez ceea ce a spus interlocutorul dupa care verific daca am inteles corect, cu expresii de genul: am inteles bine, asta ai vrut sa spui, mai vrei sa adaugi ceva la ce ai spus, am inteles tot etc.  

Validarea inseamna ca ceea ce cred si spun are sens pentru o alta persoana, in ciuda faptului ca avem opinii diferite. Remarci de genul: are sens ceea ce spui, inteleg perpectiva ta, motivul pentru care are sens este… au darul de a-l face pe celalalt sa simta acceptat si important in economia dialogului.     

Empatia presupune sa incerc sa ma acordez la ceea ce simte celalalt, sa-mi imaginez cum arata lumea din perspectiva sa. Empatia ma ajuta sa fac diferenta intre actiune si cel care face actiunea respectiva, cine este el/ea ca persoana. Prin empatie invitam, descoperim, ascultam, vindecam si ne intregim.

Daca a fost ceva care m-a trigaruit si intrigat in carte este acest angajament fata de negativitate zero. Si asta, deoarece am tendinta sa observ ce nu este bine sau ce ar trebui schimbat/retusat/optimizat la mine sau/si la ceilalti. In cazul asta, cum as putea sa vad tot timpul doar partea plina a paharului? Pare greu de realizat, cel putin la prima vedere.

Daca si tu ai vulnerabilitati aici, uite o solutie prin care autorii sustin ca putem pastra angajamentul pentru negativitate zero. Se numeste Dialogul frustrarilor. Acesta este un proces in trei pasi: mai intai, soliciti o intalnire pentru a-ti exprima frustrarea. Exprimi pe scurt frustrarea, mentionand un comportament concret pe care il vrei schimbat. Sugerezi apoi moduri prin care acest comportament poate fi inlocuit, pe baza principiului SMART, adica specific, masurabil, accesibil, relevant si delimitat in timp.

Practica afirmarii. Cuvantul afirmare este si substantiv si verb. Ca substantiv, afirmarea inseamna recunoasterea valorii intrinseci a altei persoane pentru simplu fapt ca exista. Ca verb, afirmarea este un comportament, o abilitate exersata prin rostirea unor cuvinte de afirmare catre o alta persoana. Afirmarile nu contin asteptari, tranzactii, reciprocitate, prin urmare nu voi fi dezamagit/a, daca nevoile mele nu vor fi implinite in diverse relatii. In schimb, daca practic afirmarea voi gasi o cale prin care pot crea siguranta si energie pozitiva in relatiile mele. Merita exersat, zic!

Spatiul dintre noi este definit de contactul vizual, tonul vocii, limbajul corporal si energia interioara a partenerilor de dialog. Cu alte cuvinte, calitatea relatiilor mele este determinata de modul in care am grija de spatiul dintre mine si persoana cu care vreau sa interactionez. Pot influenta calitatea acestui camp energetic si pot determina daca este pozitiv sau negativ prin ceea ce gandesc, fac si spun celorlalti, cu toata fiinta mea.

Dialogul prin Conversatii Sigure poate fi folosit atat in relatii unu la unu cat si in grupuri (de lucru, mediu corporatist, colective de elevi/studenti, partide, comunitati religioase etc). Iata cum se procedeaza: participantii sunt asezati in cerc pentru a elimina orice simbol al ierarhiei. Se angajeaza sa fie amabili, respectuosi si incluzivi. Isi clarifica intentia prin stabilirea unei agende. Isi articuleaza viziunea prin exprimarea a trei adjective care descriu rezultatul dorit. Solicita facilitatorului sa oglindeasca contributiile membrilor si sa ia notite. Selecteaza un membru care sa rezume procesul si concluziile. Ajunge la un consens. Stabileste un plan de actiune. Creaza un calendar. Solicita membrilor sa-si ia angajamentul de a finaliza sarcinile necesare in termenul convenit. Convoaca grupul din nou pentru a continua activitatea in cadrul Dialogului de Grup.

Cand iti poti exprima gandurile fara teama de a fi judecat esti mult mai predispus sa dai tot ce ai mai bun la locul de munca. Acele companii care faciliteaza relatii sanatoase si in care angajatii practica colaborarea, nu competitia, sunt cu 400% mai profitabile, afirma autorii citandu-l pe Dan Prosser – antreprenor, autor si strateg de afaceri.

In ultima instanta, Dialogul prin Conversatii Sigure face diferenta intre creirul emotional (numit in carte, crocodil) si creirul rational (numit aici, bufnita). Cand operezi cu neocortexul accesezi curiozitatea, nu o atitudine de superioritate. Poti alege momentul potrivit pentru a-ti exprima un punct de vedere, intr-un mod atent si respectuos. In acest fel, relatiile devin din tranzactionale, transformationale.

In final, iata cateva principii extrase din aceasta carte, numai bune de pus in practica:

Creaza siguranta inainte de a cauta adevarul. Nu vreau sa te conving, vreau sa inteleg.

Asculta ca sa intelegi, nu ca sa dai o replica!

Valideaza experienta celuilalt, chiar daca nu esti de acord cu el!  

Comunica fara critica, ironie, dispret sau atac!  

Fii curios, nu defensiv. Intreaba, de exemplu, ce te-a facut sa ajungi la concluzia asta?

Vorbeste din Eu, nu din Tu. De ex: eu ma simt, eu am crezut etc

Afirma valoarea celuilalt, in mod real si specific!

Accepta diferentele! Relatia este mai importanta decat castigul, oricare ar fi el.

Renunta la negativitate! Antreneaza-ti creierul sa vada partea plina a paharului.

Regleaza emotiile inainte de a continua conversatia. Asta presupune sa oprim pe moment  conversatia si sa o continuam cand suntem mai calmi…

Ce ti-a atras atentia sau ce ai retinut din metoda Dialogului prin Conversatii Sigure? Esti dispus sa te angajezi in conversatii sigure, uzand de instrumentele puse la dispozitie de Harville Hendrix si Helen LaKelly Hunt? Cu ce vrei sa incepi?